30 setembro 2013

"Morrendo por não saber." Evidencias sobre a cura natural do câncer.

Depois de filmar o documentário "O Milagre de Gerson", o Diretor Steve Kroschel, se deparou com evidências que apontavam que realmente a cura do câncer já havia sido descoberta e que interesses da indústria farmacêutica estavam por trás de esconder os resultados da Terapia de Gerson, que utiliza-se basicamente da nutrição altamente rica e da desintoxicação. Ele vai então conversar com médicos, pacientes, nutricionistas viajando pelos EUA, Espanha, Holanda e México. No Japão conversa com um médico que aplicou em si o tratamento e curou-se, depois de ter sido diagnosticado de câncer terminal 50 anos atrás. Esse médico hoje faz a Terapia de Gerson no Japão para inúmeros pacientes. "Por que essa terapia ainda está renegada depois de 75 anos de claramente provar curar doenças degenerativas?" - É o que o diretor tenta responder.

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17 setembro 2013

A namorada de cada signo.


Ariana –  Adora aquele frio na barriga e quer viver fortes emoções? Procure uma namorada ariana! Competitiva, ela sempre vai querer ganhar de você até em par ou ímpar. Meu conselho é que você sempre a deixe vencer, senão saia da frente! Sincera e muito impulsiva (até demais), não tem medo de te magoar e diz tudo (e mais um pouco) o que pensa na sua cara, mas cuidado com o que diz para ela, porque a mão dela também pode chegar na sua cara. Quando ela está na TPM (coisa que parece constante, né? Mas acredite, é pior) você tem medo dela – pode assumir, a gente te entende! Se você for sensível como um canceriano ou pisciano estaremos torcendo de longe por você, bem de longe, afinal, temos amor a nossa vida… 
Taurina - A namorada taurina está sempre impecável e bela como boa filha de Vênus. Mas… é possessiva e teimosa e por mais que você empurre, ela parece não sair do lugar – a famosa mula empacada. Também tem dificuldades (preguiça) para sair de casa e como tudo é ‘dela’, pode te tratar como sua propriedade. Se fosse possível, ela colocaria uma coleirinha com o nome dela no seu pescoço, mas uma coleira de muito bom gosto, claro. A taurina também é materialista, ou seja, nada daquelas ideias de jerico de dar ‘um beijo e um abraço’ no aniversário dela, ela pode ser paciente, mas não é um monge, tá? Para fazê-la sair de casa, sempre proponha um jantar num bom restaurante ou compre um guindaste, em alguns casos é a única solução.
Geminiana - Tagarela, sempre tem mil ideias, a namorada geminiana tem a mente a mil e parece uma borboleta, não para quieta e adora bater um bom papo contigo. O problema é que a bichinha é meio bipolar, muda de ideia toda hora e você nunca sabe o que ela pensa de verdade. Como gosta de falar, vai encher o seu saco sempre para discutir a relação. Se você for dorminhoco (especialmente taurino), tenho pena, porque é muita conversa pra boi dormir, viu? Mas não se preocupe, como ela é muito curiosa, se distrai fácil, quando sua geminiana vier com muito bla bla bla, ‘saque’ a primeira coisa interessante que estiver por perto, ela mudará de foco e te deixará em paz por alguns minutos.
Canceriana – Carente, manhosa e carinhosa, a canceriana parece ser a namorada que você pediu a Deus… até que um dia você a magoa e pronto, isso fica tatuado no cérebro da criatura e a cada discussão ela fará questão de jogar na sua cara o que você fez naquela noite fria de julho. Além de tudo tem uma variação de humor que faz você achar que ela está em constante TPM e tem o dom de fazer você se sentir culpado em qualquer discussão. Pra remediar a situação, nada como levá-la para assistir a uma comédia romântica, mas não ouse dormir durante o filme… Senão já sabe, né? “Lembra aquele dia que você dormiu no meio daquele filme…”
Leonina - A leonina é generosa e nobre, tem um bom coração, mas tem síndrome de rainha. Adora ser mimada, paparicada, bajulada e sabe pisar em você como poucas! Nunca, jamais, em tempo algum a ofenda ou a contrarie, porque ela vira uma leoa literalmente ou uma gatinha dramática, sim, porque a bichinha adora ter crises de diva do cinema clássico, viu? Faz um dramalhão que ninguém consegue conter e no final, você se pegar recebendo todas as ordens dela, tudo para tentar amansar a fera. Em caso de emergência, despeje elogios ou a encha de presentes luxuosos, não é garantido, mas pode ajudar a preservar seu corpo inteiro. Dica: corte sempre as unhas dela, Leoas sem garras ficam mais mansas, ou não.
Virginiana - A virginiana é inteligente e prática, a namorada ideal para quem não gosta de muito ‘nhenhenhe’, entretanto ela é cricri e ansiosa. Ela sempre vai te criticar de alguma forma com a desculpa de que é para seu bem e quer ver você cada vez melhor. Conversa fiada! Ela adora é colocar tudo em ordem mesmo, inclusive você. Vai se atrever a criticar ela? Pois se prepare, porque provavelmente ela vai surtar e terá uma crise neurótica analisando por todos os ângulos sua crítica, até determinar se você está certo ou não (99% das vezes não está). Em caso de desespero, dê a ela um quebra-cabeça de 2 mil peças, assim terá muitas peças para por no lugar e é uma ótima terapia para acalmar sua mente inquieta, ou curar as crises de ansiedade.
 Libriana - A namorada de Libra é cheia de lábia, charmosa e companheira. Às vezes, companheira até demais, viu? Quer fazer tudo com você, até coisas que pouco te interessam como: fazer a unha, depilação, compras, etc, etc. Adora ganhar um presentinho bonito e… caro, além de fazer você decidir tudo por ela, claro. No começo você acha bonitinho, até um charme e se sente dono da situação, depois você acha um saco ter que decidir tudo, se sente até meio manipulado e quer estapeá-la quando diz: “você decide” ou “o que você achar melhor”… Dica: antes de falir compre um cãozinho e aquelas bolinhas mágicas (que respondem sim e não), assim ela terá outra companhia e decisões garantidas! Sim, ou não…talvez?
Escorpiana - Quem nunca quis namorar uma escorpiana? Fama de intensas e sensuais, o mistério delas sempre despertou interesse nos mais ousados, ui! Lindo na teoria, mas leva uma dessas pra casa! Ciumenta, vingativa e perspicaz, a namorada escorpiana pode passar de seu maior sonho a seu maior pesadelo em um piscar de olhos, portanto, sempre ande na linha, caso contrário você pode acordar amarrado na linha do trem e já viu, né? E lembre-se: ela sempre sabe de tudo, mesmo que você ache que ela não sabe. MUAHAHAHA Estamos torcendo por você. (Tradução: rezando pela sua pobre alma).
Sagitariana - A namorada sagitariana é divertida, muito divertida… ai ai, super divertida, divertida até demais! Ela adora exagerar em tudo, em tudooooooo. Além disso, é uma sabichona chatinha que sempre faz questão de mostrar que entende mais sobre qualquer assunto do que você e como é sem noção, faz isso na frente de todo mundo. Dica: dê uma passagem de presente para ela, como gosta de viajar e curte um namorico a distância, você terá uns dias de folga. Quando ela voltar, prepare-se! Estará com MUITAA saudade. Só não vale mandar a coitada para o Paquistão.
Capricorniana - A capricorniana é uma moça trabalhadora e poderosa que dá orgulho de apresentar aos pais e aos amigos, né? O problema é que além de ser ranzinza e rabugenta, ela tem aquela neurose chata de querer estar no topo, sempre quer ser superior a você em tudo. Se o emprego dela for melhor que o seu, tenho pena de você, porque ela sempre vai dar um jeito de mostrar isso para a sociedade e sambar na sua cara de salto. Tire proveito: proponha que ela administre seus bens, assim você a presenteia com mais trabalho e ainda economiza uma grana.
Aquariana - A namorada aquariana é antenada e gosta de liberdade, portanto, não é de pegar no seu pé. O problema é que a moça pode ter uma tendência a deixar você de lado e passar mais tempo com os amigos do que contigo, logo, se você for do tipo carente, está fuuu. Fora isso, quando coloca uma coisa na cabeça dura dela, nada a faz mudar de ideia, ela é do contra e vai te enlouquecer com isso. Mas não tem problema, isso vai ser um charme a mais, afinal ela adora gente doida e diferente mesmo. Boa estadia no hospício para vocês.
Pisciana - A namorada de Peixes é romântica, distraída e tem uma imaginação surpreendente. Ela vai te assustar inicialmente, porque virá com aquele papo de destino, alma gêmea, “estava escrito”, vai querer ler sua mão, fazer seu Mapa Astral e essas ‘baboseiras’ todas. Depois de um tempo, você vai se pegar entrando no embalo e consultando tarólogos para cada decisão séria da vida, selecionado até as cores ideais das cuecas (ou calcinhas) para cada dia da semana. Enfim, muito axé para vocês.
Obs.: Este é um texto de humor baseado nos estereótipos de cada signo, normal que nem todos se identifiquem, afinal,  cada um tem um Mapa Natal com posicionamentos e aspectos específicos. Para saber mais detalhes sobre o seu mapa, consulte um astrólogo!

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